圖片來源：greg westfall@flickr, CC BY-SA 2.0
你家小孩生氣時你會怎麼處理？是讓他自己發脾氣發個夠？罵回去？好言相勸要他不要生氣？而這些我們直接反應出來的做法，其實都不會讓小孩覺得父母接受了他的情緒，同理了他的情緒。
前兩週我跟雅爸去跟老二瑪雅的園長做學期中一對一的家長會談。
會中雅爸談到他在家裡教4歲多的瑪雅時，都會跟她說:「碰到不會的事情不要忙著生氣，要冷靜下來，仔細想想可以怎麼做比較好…」
園長聽到這裡就打斷他的話說：「你怎麼可以叫她不要生氣呢？要讓她表逹她的情緒啊，怎麼可以叫她不要生氣？」
接著兩個人就爭論了起來。我們跟這個已經有25年教學經驗的園長已經是「舊識」，經歷過老大之前兩年在同一個幼稚園的過程，我們彼此都很清楚對方的教育方式。在這個熱情活力充沛的園長的眼中，我跟雅爸一直都是對孩子要求太多的父母。
我很清楚雅爸的想法，就算是4歲兒，雅爸也覺得該去學習「控制情緒」這件事情。小孩如果面對一點不順的事情就生氣或是沮喪，不要說學習上會有障礙，在人際關係跟生活上也會造成很大的困難，連快快樂樂過日子都做不到。
我也很清楚園長的想法。當然我們的最終目的是教會小孩控制自己的情緒，但情緒控制是長時間的議題，也需要孩子的生理與心理成熟度配合才做得到。在那個之前，父母對於孩子情緒的理解與接受，才是提供小孩安全感、正面示範與正確協助的最重要的先決條件。
我們常說4、5歲是幻滅期，小孩開始懂事，瞭解世界不是繞著他們轉，瞭解自己不是全世界最棒的人。這個時期的小孩本來就有很多的憤怒、不滿、沮喪、恐慌…。
做父母的，看到小孩在大哭或生氣時，如果只是口頭上安慰，要他們不要再哭或再生氣了，對於小孩而言，很容易理解成負面情緒是不好或不應該的，而更容易讓他們覺得自己的情緒沒有被理解或接受。
那不然呢？父母可以怎麼做？
一、接受小孩的負面情緒
什麼叫做接受小孩的負面情緒？一次在家長會中，園長這樣跟我們說: 「如果小孩生氣自己辛苦畫好的畫被頑皮的弟弟或妹妹撕破了，你一開始要跟小孩說：「你很生氣喔？你生氣是對的，你是該生氣，因為這件事情真的讓人很生氣啊。」
意思是，要讓小孩感覺到，你對於他面臨的事情感同身受，你是瞭解他的情緒的。像我們這種直接跟小孩講道理「妹妹就小啊，就不懂事啊，你就原諒他啊」、「誰叫你把畫放在他可以拿得到的地方啊？ 」，「他撕破就撕破了，你氣死了也沒有用…」的方式，在園長的眼裡是十分無濟於事加不及格父母的作法。
二、找出可以讓小孩冷靜下來的方式
然後再問他:「我們來看看可以怎麼做讓你不要這麼生氣？」喝個甜茶？抱抱他？洗個臉？… 有時小孩的情緒嚴重高飆，父母可能就要想個更激烈的方式，像是出門跑兩圈、去公園卯起來盪鞦韆、狠起來挖沙坑、好好揍揍沙包…。
三、尋找補救之道
等小孩情緒比較好了，再回頭來談可以有什麼補救的方式。對於被撕破的畫，是不是一起把它貼起來？是不是想要重畫？跟媽媽一起畫？跟弟弟一起畫？貼補起來了，畫好了，一起想個安全的地方把畫收好。
有些父母會直接略過步驟一跟二，想辦法用補救方式來平息小孩的負面情緒。例如說：弟弟吃掉了哥哥的糖果，哥哥很生氣，所以父母另外買了糖果回來給哥哥。這個方式有時也有效，但偶爾也會產生糖果買回來後，哥哥還是硬要弟弟已經吃進肚子裡的那顆糖果的不合理情況，把父母搞得一頭霧水，不知哥哥倒底在魯什麼。（就已經吃下肚子了啊，難道是可以挖出來嗎？）
深究到底，就是因為哥哥的負面情緒沒有被接受跟處理啊。
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